сидять 2 дистрофіка в туалеті і один ,,гггггггггг"(тисниться)
і тута чути бульк і один каже,,ти вже"
той відповідає,,нє в мене годинник впав"!!!!!!!!!

сидят 2 дистрофиков в туалете и один,, гггггггггг (тисниться)
и тут слышно пузырь и один говорит, ты уже "
тот отвечает,, не у меня часы свалились "!!!!!!!!!

"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

Водка,пиво и вино- здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение?

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.

-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени.

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D

Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

-стакан кипятка пожалуйста!

бармен удивленно спрашивает : - что простого кипятка?

- да , пожалуйста, простого кипятка!

- хорошо! наливает воду в стакан...

вампир достает использованную прокладку. - липтон липтоон чааай. )

там не 4его нет! друг наркоман стает

и спрашивает его 4е ко мне домой везут?

Как из маминой из спальни,кривоногий и хромой,вышел...папа.Я такой же!Генофон у нас плохой...
***
-Так,больной,на что жалуемся?
Пациент открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.
-Что это?!Вас что,пытали?
Пациент на обложке чьей-то истории болезни пишет:"Нет,я сам.Пролил водку на асфальт".
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся.Проезжая мимо одной деревни,они видят пару свиней.Жена:
-Твои родственники?
-Ага,теща с тестем.
***
Решили провести опрос среди студентов.У американского спрашивают:
-За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
-Где-то за 2 года.
Тот же вопрос англичанину.
-Где-то за год.
Спросили у нашего студента.
Отвечает:
-Методичка есть?Вот сейчас докурю,и пойдем сдавать.
***
Передача "100 к одному" провела опрос:"Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ:"Полосатыми палочками".
***
-Доктор,спасибо!Вы так здорово прооперировали моего брата...Это вам!
-Да нет,ну что вы...
-Берите,берите.
-Не нужно,ну куда...
-А мне куда эту ногу девать?Давайте,забирайте!

Добавлено (13.04.2010, 20:09)
---------------------------------------------
Ленинградский аэропорт. самолет взлетел и взял курс на Таллинн.
В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и говорит:
- Поворачивай.
Пилот качает головой.
- Поворачивай на Лондон.
- Не могу.
- Поворачивай не Лондон, а то стрелять буду!..
- Не могу. Договаривайся с девушкой,
сидящей на первом сиденье с бомбой.
Она заказала Стокгольм.

Добавлено (13.04.2010, 20:09)
---------------------------------------------
Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.- Ого!!! А я думал, вы немые.

Добавлено (13.04.2010, 20:09)
---------------------------------------------
Бежит мужик и бормочет:
- Сечас начнется, сечас начнется.
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива.
Он выпил, руки трясутся:
- Сейчас начнётся, сечас начнётся.
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел.
Ему кричат:
- Аденьги?
Мужик:
- Началось!..

Добавлено (13.04.2010, 20:10)
---------------------------------------------
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Добавлено (13.04.2010, 20:11)
---------------------------------------------
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Добавлено (13.04.2010, 20:12)
---------------------------------------------
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Добавлено (13.04.2010, 20:12)
---------------------------------------------
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

Добавлено (13.04.2010, 20:13)
---------------------------------------------
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Па-па! Меня бабушка укусила!..
Папа(спокойно):
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку лезть?..

Добавлено (13.04.2010, 20:14)
---------------------------------------------
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Добавлено (13.04.2010, 20:14)
---------------------------------------------
Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

Добавлено (13.04.2010, 20:17)
---------------------------------------------
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Добавлено (13.04.2010, 20:18)
---------------------------------------------
все

Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

- Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал...

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

Добавлено (14.04.2010, 19:14)
---------------------------------------------
Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Кретин! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?

Добавлено (14.04.2010, 19:15)
---------------------------------------------
Армянское радио спросили:
- Почему у мальчика были яйца?
- Если бы у мальчика не было яиц, он был бы девочкой.

Армянское радио спросили:
- Можно ли яйцом сбить человека с ног?
- Можно, если он ждет броска гранатой.

Ой, летіли дикі яйця,
Ой летіли у п'ятницю дощову,
Впало Яйце на обранця,
Закотився увесь імідж в траву...

Добавлено (14.04.2010, 19:16)
---------------------------------------------
К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...

Добавлено (14.04.2010, 19:16)
---------------------------------------------
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....

Добавлено (14.04.2010, 19:59)
---------------------------------------------
Жінка повинна бути як поліклініка: чиста, безкоштовна і загальнодоступна!

Добавлено (14.04.2010, 20:00)
---------------------------------------------
Мужик дзвонить до себе додому. Трубку знімає дружина:
- Алло?
- Лєна, сьогодні нам ніякий мудак не дзвонив?
- Ні, ти перший, дорогий.

Добавлено (14.04.2010, 20:01)
---------------------------------------------
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

Добавлено (14.04.2010, 20:01)
---------------------------------------------
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

В армии:
- Полковник, разрешите выйти?
- 1 минута
- А если мне не хватит?
- Вернётесь - я добавлю!
***
Кошки не дружат со страусами!
Кошки писают в песок, а страусы туда прячут голову...
***
Мальчик вышел по нужде,
и прилип нуждой к трубе!
***
Мальчик вышел по большому,
и прилип большим он к дому!
***
Отрывок из РЕАЛЬНОГО произведения одного писателя:
"Мальчик ел снег потому, что он хотел..."
***
- Что обозначает знак с нарисованной коровкой у обочины?
- Дорогу переходит скотина. Это легко!
- И где же его ставят?
- Примерно за 100-200 метров от поста ГАИ.
***
Буратино хоронит Карабаса Барабаса. И тут он начинает плакать.
Мальвина: "Тебе что, жалко его?!"
Буратино: "Нет, не жалко! Чипполино - пошёл вон!!!"
***
Жадность - это ГАИ.
Бедность - это палочка ГАИшника.
Кризис - это пост ГАИ.
Взятка - это окно машины.
***
Приехал Гейтс в Россию. У Билла Гейтса было около 10-ти машин. Соответственно ближайший пост ГАИ уже накрывал "поляну".

Мой блог